句点。
昨晚的一封邮件，让我无意间坠入了时间漩涡，回到了那个以博客为主流的时代。那段被尘封的回忆，很多连我自己都忘了细节的故事，一幕幕开始东拼西凑，让这几年过得扣扣搜搜忘了爱自己的我，记起那段被一个男生狂热爱着的时光。
主角，与我有个撇不开的关系。论辈份，他叫我妈妈为姑妈，那我应该就是他的……表姑？虽然是亲戚，新年也曾经去他家拜年，但我一直都不太记得他。小时候嘛，拜年都是走个仪式，交流是大人的事，小孩都是为了拿红包过时间才去的。
中四那年赶上了mIRC热潮，误打误撞在里头认识了他，也互相知道对方是谁，知道彼此原来同岁，也知道彼此的辈份，孽缘就这么开始了。有一次他在大半夜的，和朋友一起从网吧走到了我家。那是一段不短的距离，来回至少也得接近一个小时。我不敢下楼去确定，但他却信息来说你现在是不是听到了狗吠声？耳边的确有一阵狗吠声响起…… 而我从来没说的是，当时的我躲在被窝里，清晰的听着心脏越来越快的跳动着，一方面担心吵醒我爸妈，另一方面，或许，是那缕被我努力压制住的阵阵涟漪？
我没有貌美天仙，也没有肤若凝脂，更没有匀称的身材，我只是个毫不起眼的普通中学生。放在人群中，绝对是可以被忽略的那种，以至于后来他的朋友家人们都很纳闷，他到底喜欢我什么？喜欢到迷失自己，痛苦不已。老实说，我自己对外表也挺自卑，所以我也不太敢见他的朋友们。
我与哥哥们年龄相距颇大，最小的哥哥大我整10岁，而姐姐是个唐氏儿，所以我的童年，其实过得也挺寂寞。所以那阵子，每天晚上9点，我都准时上线跟他聊天。在那稚嫩的年纪，情愫逐渐蔓延，我却不知要如何面对，尤其在某次聊天时，他告诉我他很难过，因为他失恋了。我当下炸开了，他有女朋友？他之前完全没有提起。然后不知为何，我也跟着难过。这恋爱还没开始，我就失恋了？这时候我才发现，我其实是喜欢他的。
之后，我们依然每天晚上都会一起上线聊天，聊每天的生活，无论是开心的，抑或伤心的，生气的，什么都可以敞开来说。他会送我The Dog玩偶，而我出门的时候也会特地找了同牌子的玩偶给他。种种蛛丝马迹看在我妈妈眼里，换来淡淡的一句：你们不可以在一起，你们有血缘关系。
因为长辈一句话，我一直放在心底，不敢越界。就这样，之后我们少了联系，我把心思放在课业上，每天忙忙碌碌就这么过了。之后，他到了KL念书，而我继续待在诗巫读中六。我大致上也忘了我们当中还有没有联络，但是在中六的某一段时间，我决定叛逆一次，我在他跟我表白的时候接受了他，让他牵了我的手。当时对自己的心理建设是：大不了就谈一辈子的恋爱，不结婚就好了，有血缘关系那又怎样？但是很抱歉，后来的我，并没有坚持这个想法。
我也真的曾经很爱过，但是我的人生观是，世界那么大，我想去看看，去尝试。而爱情，它不是全部。看了他的博客才记起那段他放假回来的时候，每天载我放学的时光，想起他在车里开着Tank的那首专属天使，一脸宠溺的说我就是他的专属天使，到现在还能感觉那份甜。我还记得他曾经在KL跟朋友去唱K，特地点了这首歌，打了电话给我从电话那头唱给我听。后来看了他的博客，他说他曾经有一些曲库，是他不敢去聆听的。其实我也有，专属天使就是其中一首。种种细节，以至于我之后听到这首歌，我都会想起他，然后陷入无限的愧疚。
忘了在一起有多长时间，我记得，我在学校图书馆里信息他跟他提了分手。不是不爱了，而是累了。也许家庭环境影响，他是一个极度没有安全感的人。电话没接到，信息没有及时回复，他就会不开心。如果我开心不是因为他，他也会不开心。我不是一个以爱情为全部的人，所以当我发现他的情绪已经影响到我的日常生活，我无法跟朋友一起出去看电影吃饭，尽管那些只是女生朋友；我甚至无法让他知道我跟哪个异性朋友正常通信息或者正常说话，他要的，是我的生活里只有他。我发现我被绑住了，所以我就越发想要逃离。而且，妈妈当初的那句话，依然有重量。我思考，或许我真的做错了？如果明知道这是一段不可能被祝福的爱情，那就不要再纠缠了。所以，我选择了逃避，完全消失在他的世界。
谈个恋爱太累人太伤人了，所以后来的我和她在一起了。因为我知道，和她，也不会是长久。既然不会长久，那我的责任就相对少了对吧？很坏吧？我从一开始就不是个好人。我承认我自私，不曾为他想，但我爱的时候我也是认真的爱，你知道的。之后，我去读大学了。忘了升上大学多久之后，我才知道，他也到这个城市来了。是为了我吗？我不敢想。
大学新鲜人，所有一切都是那么新奇，没了父母的束缚，我很开心的享受我的大学生活。认识新朋友，逛新的mall，吃没吃过的东西，颓废的上课，再认真的考试。但我不曾想过，当我恣意的过着我的新生活的时候，他原来那么痛苦。我细细看了他那段时间的博客，每一篇都对过日期，看着他控诉对于新学校的不满，对于室友的嘲讽，对于当上组长的快乐，偶遇我的心情，知道我难过却无法安慰，一个人的孤单，对于一个人的思念，他没有人可以倾听，所以他全写在了博客。我笑着看，看着哭。很抱歉，我明知道你可能无助，但那时候的我依然选择无视。
之前的我，害怕他的执着，却又不想失去他的狂热。年少轻狂，谁不愿意被人捧在心上呢？所以才会在戏院偶遇他和陌生女子的时候，心里产生醋意，没忍住信息了他；所以才会在明知道我本该逃离他的时候，却还是一两次的赴了约。你很想知道我在想什么对吗？我其实也不知道自己到底想干什么。我很想放下你，但却放不下你。就像一株你心尖上最爱的花，手握着的却是一颗已经腐烂的种子，永远也发不了芽开不了花，可是你还是不想把种子丢掉，因为你不想磨灭它曾经存在过。是我不够勇敢，没有勇气去抗衡。我无法战胜它，却也不想失去它。
毕业后，我认识了另一个他，摆脱了她，认真考虑步入婚姻的生活。是的，我用的摆脱二字，显示我多少后悔当初那不负责任的决定。而在这段时间，我知道他遇到了他的她。我明白，这次他是真真正正的放下了我。不会有那么一个人，永远在我背后守候着了。那一刻起，我也下定决心，放下这段过去，彻底消失在他的世界，祝福他。可惜的是，最终他们仍是没有修成正果。后来读了他另一个文章，才知道他爱惨了她，分手时字字句句都是痛苦。心疼你，每一段感情好像都对你造成了痛苦，但你能不能，爱你自己多一些？
十年后的今天，缘分让我读到了他的博客，才知道那么痛苦的日子，他过了好几年，我真的无法想象他一个人怎么度过那些岁月。我觉得自己太糟糕了，我何德何能，像我这么烂的一个女子，实实在在不值得他这么糟蹋自己。真的很抱歉，或许一开始我们就不应该相遇。如果你的人生没有我，你应该会快乐很多。但我的人生因为有你，才有了那份被爱的美好。当然我也有报应啊，因为在你之后，我就再也没有遇到像当初的你一样，满眼满心都是我的人了。
和他的故事，我不曾和任何人提起当中的真实感受，甚至连我自己都排斥去回忆。因为那份心痛和愧疚感会吞噬了我。写这篇博客，就当作一个句号。无论你能不能读到，能不能读懂，我都想跟你说，谢谢你出现在我的生命当中，你从来就不是我人生中的污点，我才是你人生中的那一大团黑云。我真心希望现在的你，是快乐的，是对于人生充满希望的。希望如果我们有一天真的能再相遇，我们都可以放宽心侃侃而谈，毕竟我们的青春里，都住了彼此。
posted by TcPinG at 10:13 PM
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